： 没有什么东西该放下的，因为我从没拿起过 ：

 

这是我最近迷上的电影哦

 刚开始我以为它是结局悲伤的，

 毕竟大多数的初恋都是以悲伤为结局

 不过这部电影是开心结局的

 虽然中间是有点悲啦

 总的来说，这是一部很好的电影

 今天我跟我大哥信息了

 他还是那样，没变，

我的生命中加了一个角色，

 Evan Cheah

 他的角色嘛，暂时不能讲

 因为自己懒得解释

 这个星期三和星期四，我一定要出去

 不然这个假期，我等于没过

： Random ：

This time i update my blog with English.

Although i have use some of English word before,but it doesn't like this time.

My new status will be full of English word. If u think my English is bad, then don't laugh at me :)

Okay, talk about my latest life.

This holiday all i can say was SUCKS!

1. I have stay at my grandma's house.but at least no need to stay at my aunty's house.Well,the reason is I hate my aunty.Shhhh.this is a secret.dun tell anybody yea ^^

2. I cannot hang out with my friends. and my friends just leave me alone T.T

: 當12星座聽到「我愛你」的反應… :

★ 牡羊座

路人甲：「我愛你」

牡羊座：「你去撞牆吧哈哈哈！」

★ 金牛座

路人甲：「我愛你」

金牛座：「神經病！」

路人甲：「是真的很愛你」

金牛座：「好好好那我也愛死你…可以別吵我了吧？」

★ 雙子座

路人甲：「我愛你」

雙子座：「你打錯了吧」

路人甲：「沒錯我愛你」

雙子座：「那我知道了…你‧是‧變‧態…沒錯吧？」

★ 巨蟹座

路人甲：「我愛你」

巨蟹座：「我吃過飯了…」

★ 獅子座

路人甲：「我愛你」

獅子座：「喔好」

★ 處女座

路人甲：「我愛你」

處女座：「？？？？？？」

★ 天秤座

路人甲：「我愛你」

天秤座：「我知道」

★ 天蠍座

路人甲：「我愛你」

天蠍座：「沒人跟我說過這句話」

路人甲：「對不起…打擾了…」

★ 射手座

路人甲：「我愛你」

射手座：「為什麼？」

★ 摩羯座

路人甲：「我愛你」

摩羯座：「我揍你！」

★ 水瓶座

路人甲：「我愛你」

水瓶座：「你想不想兼差賺一點錢？現在有個好機會，有沒有興趣聽聽…」

★ 雙魚座

路人甲：「我愛你」

雙魚座：「你是誰啊？」

Published by EdvenNa ^^

: 有时候，爱不一定要说出口 :

他向她求婚时，只说了三个字“相信我”；
 
她为他生下第一个女儿的时候，他对她说“辛苦了”；
 
女儿出嫁那天，他搂着她的肩说“还有我”；
 
他收到她病危通知的那天，重复地对她说“我在这”；
 
她要走的那一刻，他亲吻她的额头轻声说“你等我”。
 
这一生，他没对她说过一次“我爱你”，但爱，从未离开过…… ❤

世界最狠的星座分析【若有得罪，只能说抱歉啦！】

【白羊座】一生冲动的笨蛋

你是一个到老都很白目的人，永远活在自己的超小世界当中，用井底之蛙形容你，还真污辱了井底之蛙！

冲动，幼稚，无知还不读书，更惨的是看了一堆书还是抓不到重点，只知道以自己偏颇的狭隘视野看待世界及别人，诸不知别人才看不起你呢！真是个自以为是的白痴！

此生中你最大的优点就是刚愎自用！因为无法与别人合得来，所以永远在转换跑道，还一付我为人人、人皆负我的超机车状！怀才不遇是活该！懂吗？其实老天爷对你不错，起码还给了你一点才华，要不然你怎么死在路边的都不知道！

凡 事用点脑筋吧！别老是先做反应再来悔不当初，都已经给你那么多次的惨痛经验了！还学不到教训，也真服了你了！请你把用来锻炼身体的时间，拨一点空来训练头 脑吧！不是叫你猛k书，长智能这种事不一定是书上学来的，睁开你的眼睛看看别人为什么成功，而你却还在这听我的教训，一边听还一边恨得牙痒痒的，别人能一 笑置之的事，你通常连这等幽默感都没有，还说什么满山满谷的理想抱负呢！也不怕笑掉别人大牙。

你爱白雪公主，我知道！你爱白马王子，我清 楚！但是，你配吗？别人长得美，长得帅，自有王宫贵族疼惜，关你什么事，你在那边抢什么抢啊？抢也就算了，抢不到还一哭二闹三上吊，有种就别抢，要抢就用 点脑筋，要不然只是让被你抢的人感到丢脸罢了。还有，不是每个人都喜欢那种看对眼就要上的感觉，别老是把自己的快乐建筑在别人的痛苦上，ok？！

【金牛座】冥顽不灵的石头

固执到死是你的优势，如果没有用固执来保护自己，肯定你活不过24小时！自以为高eq可以解决一切，就凡事不看、不听、不用心感受，只利用自己肤浅的经验值去做判断，结果就是让爱你的人伤心，伤透了，你还依然故我，一付”是我害的吗？”的猪头样！

你 的工作当然顺利啰！因为你阴险的一面是不会轻易显现出来的，尤其不会让你的上司知道，但是你同事就蛮倒霉的，因为怎么被你一脚踹下去的都不知道，你更狠的 是，被你出卖的人还搞不清楚自己是怎么死的，你却已经叫他过来摸摸头，证明不是自己干的。真的很想捶你，因为这等用谦逊柔弱的外表骗人的卑劣技俩，到老还 不知改过，真的是很恶劣！看来金牛座的坚毅，还真用对地方咧！

如果有人想要改变你，或试图跟你沟通，我想他一定是疯了！因为他正在做一项不 可能的任务，最惨的是，他并不知自己做不到，还一直浪费时间跟你瞎耗，到头来青春也没了，人也被你逼疯了，金牛还一脸无辜地说﹕「没关系，久了他就习惯 了！时间能证明我是对的！」废话，谁不知道你真的是”一路走来、始终如一”啊！那又如何？如果只用在顽固不化这项自以为是的优点上，难道还要颁奖给你吗？

你 很肤浅，连跟你聊天都很痛苦，因为聊半天都在无聊的事上打转，连八卦都谈不上。除了金钱跟**外，真不知你还有什么料。你常大声说自己专情，哈哈，别开玩 笑了，除非你的伴侣亲口说他不在乎你在外面跟人家摸来摸去还很爽的死德性，要不，你是没有资格说自己一生只爱一个人的，ok？！小气应该不用再强调了吧！ 大家都知道金牛到底有多小气！

【双子座】多说多错的白痴

如果告诉你，有一个人”聪明显于外”，请问，你还觉得他聪明吗？聪明如你，一定马上说”不！”还大笑三声，对不对？但是，还笑，那个”聪明显于外”的人就是你！只是你一直以为别人不知道罢了。

你 只做对自己有利的事，所以在年轻的时候很容易成功\\\，因为你会把a＋b＋c说的话加起来，拿去跟对最你有利的人说，最后，大家都以为你聪明绝顶，帮你 鼓掌加薪，以为你到半夜三点还在k书，才如此博学多闻，其实，只有你自己心理明白，你只是道听涂说，却有美化杂音的天份，拿别人的智能，长自己的威风。但 可悲的是，这种招数，真的只有小孩才会被你骗三次，说穿了，你就是不用功\\\，博而不精，样样浅学，老了才来后悔，哈，来不及了！

你有个 最大的优点，就是无情，虽然大家都被你骗得很好，以为你很热情，才怪！你这种拒别人于千里之外的好习惯，信不信，终有一天踢到铁板。其实每人都有冷漠的权 利，但有种就做到表里如一，不要跟人家玩一玩，觉得别人不好玩了，或没有利用价值了，就又一溜烟的跑掉了！没品就算了，当别人带着大队人马来要胁你时，你 又马上下跪求饶，真没种！这种见风转舵，下一秒钟就推翻自己的超能力，大概也只有你才干得出来，但是，旁人看了都累，你，不累吗？

你是个超没安全感的人，总是神经兮兮，其实就是因为自己坏事做多了，老怕被抓苞的心态作祟，所谓”夜路走多了，总会遇到鬼！”看看你，全世界的鬼都被你遇光了，还不知自我检讨，少干点坏事，不就得了！

【巨蟹座】永远活在壳里的胆小鬼

每 天躲在壳里很爽吗？不见天日的日子，大概只有你受得了，每天自怨自艾，老是觉得别人在害你，这种爱作梦的习性，根本就是一个超级自虐狂！因为你根本没那么 重要，值得别人加害于你。但是这种随时附和别人的习性，只为求得别人多一点关怀，多一点怜悯，说穿了就是没自信，永远需要靠别人的一点点认同度日，真是可 悲到极点。

世界上没有一个人读同一本圣经，所以请不要用你心中的那把尺去衡量别人，没有人天生应该去接受另一个人的价值观，也不应该被别人 改变，所以请不要在你无法改变别人时，就觉得都是别人狠心要伤害你，因为世界不是你一个人的，如果你觉得别人不照你设定的路走，并不代表他心中就没有你或 不尊重你，如果还老是觉得受伤，告诉你，那是自找的！无聊加三级的后果！理性一点好吗？情感过剩叫无知，如果世上每个人都跟你一样只听情绪的话，那么这个 世界肯定不会进步，还会到处充满战争，走倒退路，不承认对吧？麻烦你去问一下宾拉登跟小布什是啥星座的，再来反对我不迟！

星座学上常说巨蟹座的人最有母爱，但是，母亲的伟大，与你何干？我看母亲的昏庸与纵容，跟你的性格比较像吧！在感情的路上，你超昏庸！还没搞懂对手几分真，自己几两重，就陷下去无法自拔。吃东西时，你又超纵容，纵容自己吃得跟猪一样，也不觉得可耻！

记 恨是你的长处，再小的芝麻小事，你也可以记它个二十辈子，不管别人是不是已经跟你道过歉了，还是早就跟你解释清楚了，还是根本是一个小小的无心之过，你皆 不放过一丁点记恨的机会，你尽管记吧！尽管恨吧！反正你恨到死在路边也没人会理你，你这个自卑又自怜的家伙，记住，可怜之人必有可恨之处！

【狮子座】拿掌声当氧气的浑球

世 界上最差的领导人就是你，因为你是一个只在乎自己爽不爽的浑蛋，怎么可能成为一个统帅三军的领袖呢？别作梦了！再等三辈子吧！是谁说你可以成为一个明星 的？这么不可信的谎言你也信？真是好骗加三级，昏庸加三级！谁都看得出来你只是爱作秀罢了，而且是不管别人爱不爱看，想不想看，现在有没有空或心情看，你 都照秀不误，除了说你自私自大且无自知之明外，还有更贴切的形容吗？

我知道面子对你很重要，但你有没有想过，为了固好面子，你往往将别人的 颜面狠狠的踩在脚下，深深伤害了那些真正对你好的人，真的是很浑ㄝ！你是一个听不懂话的人，什么意思？因为你一向只关心自己要讲什么，而从不去听懂别人到 底要说什么，想要表达的是什么。说明白一点，你还真是万兽之王，只有兽性，没人性。

昏庸是你终其一生的优势，由于永远拒绝看清事实的真相，所以很容易被骗，被有心人操纵，但你还是乐在其中，因为你就喜欢那种要人命的甜言蜜语，听了不用钱，还能让你飘飘欲仙，这就是为什么到老你都还死乐观的原因，因为你都一直以为自己是最优秀的，哈哈，真替你感到可悲！

你 永远在谈恋爱，为什么？因为你永远会被甩且永远无法得知你伴侣离开你的真正原因，然后就一直换对象，所以你永远在谈恋爱，还自以为自己很有魅力咧。抗议了 对吧！明明就是你甩别人的，不是吗？相信我，当你的爱人不要你时，为了尽速脱离苦海，他们会想进一切办法骗你这个大笨蛋，包括做一些很惹你厌的行为，让你 误以为是自己先受不了他，非甩掉他不可，但你又错了，其实你早就被设计了。所以别自抬身价了，事情不是你想象中那样的！听懂了没？记住﹕想要控制别人者， 恒被控之！

【处女座】目光如豆的可怜虫

批评成癖，对任何人都没好 处，ok？世界上只有精神病患有资格一直碎碎念，ok？其实，处女座还真值得人同情，因为没有安全感，只好用碎碎念来发泄，当然，也有不讲话的处女，千万 不要以为这是他的本性，这只代表了，第一，他跟你不熟，还没能完全信任你，第二，他正在拿闷骚保护自己。讨人厌的是，骚就骚啦，还装个超完美的死样子。

我 知道你骨子里很希望别人把你当成一个正人君子看待，但是，你明明就不是啊，充其量只是假道学罢了！你真的以为你什么都懂吗？什么事都应该剁得碎碎的来检验 吗？永远觉得别人有问题，值得拿来好好分析就很高明吗？告诉你，目光如豆真的是你的败笔，因为没有人像你一样永远只在乎细节，且一辈子看不见方向。

你 永远得不到你想要的爱情，因为纵使你口口声声说自己爱得有多深，但你心中真正爱的那个人，一定会被你吓跑，不吓跑也被念跑！你到死也学不会，爱的真谛叫包 容，不叫挑剔。跟一个人和平共处一辈子，虽然是你的梦想，但它真的只会是你的梦想，你永远也不可能跟别人和平共处一个月，更何况是一辈子！因为你眼中只能 看得见别人的缺点，任何人在你面前都是笨蛋，没有人事情做得比你好，那你就自己做啊，做死你好了，你这个死劳碌命！

讲话超难听，虽然你没恶意，甚至是好意，但每件事经由你的金口一开，莫名其妙就矗立了一堆敌人，真有一套，真令人称奇！世人皆无如你一般轰走别人的超能力！

【天秤座】永远失衡的秤子

凡 事讲求平衡叫做没重点。老想要对所有人公平，结果就是让所有人都觉得不公平！什么都想要的结果就是什么都要不到！你有一种超变态的讨好人的坏习惯，永远在 试图演出别人心中的大好人，结果只成为一个超级大烂人，口口声声说不在乎别人的看法，但表现出来的却是超在意所有人对你的一点点小意见，超级无聊到底。

你 几乎无法独处，原因有几项﹕第一、你很懒，如果没人帮你倒水，肯定你会渴死；没有别人照顾，你家就是一个垃圾场！第二、你很怕寂寞，从不懂一个人该如何自 处！you常常导致一些没必要的争执，影响了不少原本没意思要争吵的人，也跟你加入了一场没有的战火中，结果原本可以和平落幕的事件，却因为你跳出来发 言，导致没抓狂的人抓狂，已抓狂的人发疯！可悲的是，所有人还推举你为英雄，以为你在帮他们争取福利，其实，你只是没胆跟恶势力对抗，就找一堆人来垫背！ 害了别人，还不以为意，居然光明正大的当起工会领袖来了，真是可恶到家！

你到处乱放电的下流习性，真可谓世界第一！还有，你那种可以在a情 人面前讲b情人如何如何却神态自若的德性，看了真叫人想扁你！你真的以为别人都不知道你在搞啥东东吗？不过是想要证明自己有多厉害，可以搞定别人搞不定的 状况罢了！但是，这叫厉害吗？这叫”不知廉耻”！清楚了吗？还装无辜，都是别人爱上你的，所以都不是你的错！没肩膀的烂家伙！

【天蝎座】天生疑心病的冷血动物

在你眼中，别人都是低等动物，但你可能不知，在别人眼中，你连动物都不如！一天到晚怀疑别人，这样很过瘾吗？告诉你，你没那么伟大，没人有空一天到晚编故事，只是为了欺骗你！所以，拜托你收起你的自动扫毒系统，因为你才是那个最毒且最该被怀疑的人！

计 较是你的优点，自私是你的终身职，小气更是你的特色，像你这种没血没眼泪的浑蛋，真的应该被发配边疆，等到哪天连水都没得喝的时候，你可能才会知道惜缘惜 福，而不是一再的批评、批评再批评！有人说你很有大将之风是吧！是啊！是啊！但是你身边也只是一堆狗奴才，因为除了唯唯诺诺能保住一条小命之外，根本就不 可能有任何一个将才受得了你的死脾气，而会继续待在你这个不知尊重别人的浑球身边！

利用别人也是你的才华，凡是在你身边的每个人，一定皆有 其利用价值，不管是买便当的、当司机的、扫地的，还是当幕僚的、帮你出馊主意的、帮你付钱或赚钱的，甚至是无怨无悔被你骂的，每一个人都一定有个什么作 用，但可悲的是，当这些人的利用价值不见的时候，也就是他们被你一脚踢开的时候！世上像你这种死没天良的恶毒份子还真不多见，但是，不能再说你恶毒了，因 为你甚至会觉得这是一种赞美，可能还会狂笑三声，真是个没心没肝的死变态！

你的爱情观很低级，没事就会找一个对眼的目标，问他要不要跟你上？如果人家不答应，你就头也不回的走了，好象人与人之间只有性，别无其它！像这种只有低等动物才干得出来的事你也做，真是丢死全人类的脸！

【射手座】没骨气的落跑大王

少 一根筋有啥好骄傲的，少蠢了好不好！一个太直接的人叫作笨好吗？不是凡事一针见血就有效！你没听过欲速则不达吗？这些致命的缺点，通常射手身边的人都很清 楚，只有射手自己不清楚！因为少一根筋的关系，导致做事瞻前不顾后，说话总是有口无心，伤害了不少至亲挚友，但自己仍浑然不知。

你最厉害的一招是，当你把一件好好的事情搞砸的时候，自己却当起第一个落跑的人，真的是旋风小飞侠，来无影去无踪，不知你身在何方，天良何在！超级自恋狂，从不知镜子对你的作用是啥？反正照了也没用，因为你是一个永远看不见自己缺点，厚脸皮到死的人！

当 射手眼中有一个目标的时候，世界就只剩下那一个目标，导致你完全感觉不到周遭到底发生了啥事，天塌下来也与你无关！没看过记忆力太差，还把它当作自己的优 点，拿来骄傲地挂在嘴边一直讲的傻蛋，诸不知世上十个忘了关瓦斯的人九个是射手座的笨蛋；十个把小孩带出门，忘了带尿片跟奶瓶的人九个是射手座的蠢蛋；但 是，十个到机场九个忘了带护照的，就绝对不会是射手，因为出去玩这档事，射手可从来没马虎过！

你个爱情观就别提了吧！因为你从来都只有三秒 钟的专情能力，一看到新货就像恶虎扑狼一样的扑过去，丝毫不知羞耻，然后连对老情人说拜拜都没有，又是一溜烟的消失，不负责任到家！还有，花也就算了，却 连说谎的本事也没有，老是被抓苞，什么唇印、戏票、给情人的情书啦，通通都留在身上，真是个凡走过必留下痕迹的大白痴！

【魔羯座】无趣到死的木头人

当 一个魔羯座的人真的蛮可怜的，不只身边的人会因为觉得你太无趣而离开你，连你自己都受不了再继续过这种了无新意的生活，却无能为力改变这种现状，真是可悲 到家！因为魔羯座无趣，所以只好墨守成规，画地自限，但可怜的是，偏偏魔羯又是世上野心最大的人，所以常常有一种为什么别人没有视我为最重要人物的不平之 鸣，因为自己没种，只敢想却又不敢表达出来，所以长期压抑下来的结果，不是得了忧郁症，就是变成变态狂！别傻了！没人会同情你的，因为你这种死悲观，到老 也改不了，所以谁也懒得理你！

永远活在过去的成就跟阴影当中，以苦为乐，常看到一个魔羯不是在说”想当初我过得多苦，哪有像你现在过得那么 好命”；就是在说”想当初，我经过了多少努力，如何才成名就”那种把自身的痛苦夸大并保存的能力无人能敌，而且越老越严重！闷也就算了，还老爱教训人，教 训人也就算了，还毫无创意，永远说着同样的训辞，三百条原则压死自己还不够，还要压死那些你身边的亲朋好友，拜托，人生苦短，你要自己活在痛苦中真的随便 你，但请不要用你自己订出来的教条，去要求无辜的人，ok？

一个太无趣的人，怎么可能有爱情？所以，等下辈子吧！看看到老，有没有办法被你等到那种心地善良得要死的好人，愿意跟你在一起，而且是只为了你的财产！当然，你还是得感激他，因为毕竟为了钱得忍受一生无聊也是不容易的事!

【水瓶座】听不懂人话的外星人

基 本上，水瓶座活在别的星球，你不是地球人，不说地球话！当然也听不懂别人在说啥，因为全都跟你无关！千万别称水瓶为怪胎，他会洋洋得意，不能自己，因为他 才懒得跟这一群凡人一样，他宁愿当个异类，也不愿意被当个正常人一般看待，所以，当你发现一个怪胎，千万别怀疑，他一定是水瓶座！

老自以为 是天才，却做出蠢材的行为，水瓶的一生职志永远在改变而且令人不耻，不是立志当个情妇、小白脸，就是赚到一大笔钱然后拿去月球走一遭，或是去住到难民区， 饿死了也没关系，这一切只为了跟别人不一样。像你这种以自我为中心的浑蛋，一付无父无母、没大没小，没分寸惯了的死小孩，铁定一天怎么死在路边的都没人知 道！

你从不关心别人对你的想法，永远只做自己想做的事，所以你的亲人很倒霉，常遭池鱼之殃，因为当你一再不断闯祸，又不肯承认自己有错的时候，擦屁股的永远是你可怜的家人，而你却还置身事外，一付事不关己的死嘴脸！

博 爱是拿来对全人类的，不是拿来对待你的爱情的，ok？你的情人就算哭死也改变不了你花心的事实，但可恨的是，花就花了，还美其名为博爱，听了就觉得欠揍！ 甚至还觉得别人哭死活该，”谁叫他自己爱嘛，又不是我逼他的！”像这种没天良的话也只有水瓶说得出来！甚至还会觉得自己很伟大，赐给情人一个成长的机会， 事过境迁，就忘了自己给别人的伤害，还敢继续联络，自认为别人还是他一辈子的朋友！真是个标准的大浑蛋！

【双鱼座】没长脑的稀有动物

超 级幻想主义加现实主义的综合体，如果说你是浪漫主义，还真污辱了浪漫两个字！因为你的浪漫只用在你自己的脑袋跟你泪汪汪的眼框里，从来就没有实践过，因为 你根本没有能力。所以你只有幻想，没资格说浪漫！但奇怪的是，你又超现实，跟别人算钱的时候你可一点都不含糊，那种算计的嘴脸，也叫人看了终身难忘！世上 如果有一种奖叫作'毫无道德奖’，你一定是首奖的领受者，因为你一直都没有受过美德教育，所以在你身上，除了人性的阴暗面，其它都看不见，什么药物啦、酗 酒啦、奸情啦，凡跟丑闻有关的事，大都跟你脱不了关系，真是令人崇拜！

情绪主导了你的一生，真是令人感到可悲，因为你怎么也学不会用一丁点的理智来帮助你凄惨的人生，到老死的时候，还会认为你们家坏掉的洗衣机，只是为了跟你做对，才故意不让你洗衣服！疯到这种程度，连三岁小孩都会因为你的无知，替你感到难过！

因为情绪加无知，导致你的生活完全操控在别人手里，别人永远不知哪句话已经得罪你的哪条神经，不过也没关系，因为你这个无聊份子，在刚发完誓说自己永远不理某某某的同时没多久，又马上原谅了那个刚刚被你诅咒的人，天啊！这种人格分裂，只有你自己受得了！

你 是个花痴，滥情加三级！永远用一种?n不清的态度，对待所有周遭的人，只要是人你都不放过，有时连路人你都可以放电，毫无原则的处理感情这档事，等闯祸了 就哭，以为泪水攻势可以解决一切，等到情人受不了要离开你了，你还想要找道士，用一些奇怪手段挽回爱情，真变态！自以为在拍电影，永远活在雾中，不知悔改 的死家伙！

本文摘自https://www.facebook.com/pages/星座宝典【星座宝典】

老实说啦，我并没有感到很生气或者伤心耶

反而觉得很准！而且有搞笑～哈哈: D

有可能我真的是少根筋吧～但我宁愿当个傻瓜

也不愿活在一个充满黑暗的世界里:)

: 心里的哲学家 :

I don't like you
but I LOVE YOU ♥

世界上，
最可悲的爱情是
明明相爱，
却要装作不认识，
彼此擦肩而过

我一直很孤单地走在路上
直到我在转角处遇到你
一切，开始慢慢地改变了♥

有时候，
爱情就像手中的沙子
你握得越紧，它流得更快

落叶，是拿来怀念那逝去的秋天
回忆，只是一个方法去回忆过去

life is so simple,

but someone just complicated it

我希望我的世界只充满蓝与白
多么简单，多么快活

我就像路边的草
没人发现，没人理
但至少我靠着自己的意志存活下来了

我的生命中可以没有什么
但是绝对不可以没有你

你一直找着能让你依靠的肩膀
可是你却没发现
我一直站在你背后
等你转过身来

你说过，
你要一辈子陪我，
可是，
你的一辈子好短

我独自走在陌生的街头
任由孤单和寂寞侵蚀着我

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

: 再有钱 也别忘了 家里的妻子 ♥ :

            米是糯米，锅是砂锅，火是煤火。每天凌晨，4点20分，男人准时点着火，锅中放水好了在

水里浸泡着。待水开，放米，大火煮10分钟后，改温火慢熬。米在锅里扑突突地跳着，男人在炉

火旁弯着腰，用勺子一下一下缓缓搅动..

             半小时后，男人一手端一碗热气腾腾的白粥，一手端一碟淋了香油的咸菜丝，走进卧室

喊女人起床。女人翻个身，嘟囔一句什么，又睡过去。男人听着女人香 甜的鼾声，不忍再叫。坐

在床前，看看表，再看看女人，再看看表。女人却突然从床上弹起来，看表、慌忙穿衣起床，嘴

里不住地埋怨：“要迟到了，你怎么不叫醒 我？”他把白粥和咸菜递过去：“不着急，还有时间，先

把粥喝了。”

           粥是白粥，这样的粥，女人喝了5年。男人和女人结婚的时候，家里没钱摆喜酒，两个人只

是把铺盖放在一起，便成了一个家。新婚之夜，男人端过来一碗白 粥，白莹莹的米粥，在灯下泛

着亮晶晶的光。男人说：“你胃不好，多喝白粥，养胃。”女人便喝了，清香淡雅的粥，温暖熨帖的

 不仅是胃，还有心。

           他们在同一个厂里上班，女人常年早班，男人常年夜班。男人凌晨4点下班，女人早上5点

半上班。他们在一起的时间，不过短短一个多小时。男人下班后的 第一件事，就是点火，熬粥。

男人只会熬白粥，他们的经济状况，也只允许他煮一碗白粥。就是这样一碗白粥，居然把女人

滋养得面色红润，娇美如花。

           =后来，厂子效益不好，男人下了岗，可是日子还得过下去。男人拿出微薄的积蓄，女人

卖掉了母亲留给她的金戒指，凑了钱，开了一家杂货店。一只碗，一把 拖把，一个水壶，利润不

过几毛钱，男人却做得很用心。女人下班了，也来帮着打理店铺。没人的时候，男人和女人，坐

在一堆锅碗瓢盆中间，幸福地憧憬着未来。

 男人说：“等有钱了，咱把连锁店开得哪儿都是。”

女人说：“那时候，我就不上班了，天天在家变着花样给你做好吃的。”

男人说：“哪儿还用你做啊，想吃什么，咱直接上饭店去吃。”

女人撒娇，“不，我就想吃你煮的白粥..”

男人便揽了女人的肩，眼睛热热的..

            男人仍然每天早上4点20分准时起床，点火熬粥。一边熬，一边盘算着店里缺的货。有时

候会分神，粥便煳了锅底；有时候太困打个盹，粥便溢了锅。有一 天早上女人起了床，炉子上的

粥正咕嘟嘟翻着浪花，男人的头伏在膝上，睡得正香。女人轻轻抱住男人的头，心，牵牵扯扯地

疼。从那以后，女人坚决拒绝男人给她 熬粥，他实在是太累了。

            男人的生意越来越顺，到了第七个年头，他的连锁超市果然开得到处都是。女人辞了工

作，做了专职太太。他们买了错层的大房子，厨房装修得漂亮别致，缺 少的，只是烟火的味道。

因为，男人回家吃饭的时候越来越少。他总是忙，应酬繁多，有时候，一个晚上要赶三四个饭

局。开始的时候，女人也埋怨，可是男人说： “还不都是为了这个家？还不是想让你生活得更好一些？”后来女人也累了，渐渐地，也就习以为常。

           女人很久都没有再喝过白粥。一天，男人突然被通知去参加一个朋友的葬礼。他纳闷，怎

么前几天还好好的，今天人就没了？殡仪馆里，他看到朋友的遗孀， 那个优雅漂亮的女人，一

夜之间憔悴衰老。她哭得死去活来，嘴里絮絮叨叨地说：“以后谁送我上班接我下班？谁给我系

鞋带紧围巾.. ..” 他窒息，不由地就想到了她，想到那些为她熬白粥的早晨，想到每天她接过那

一碗白粥时，眼里的幸福和满足..

         男人几乎是一路飞奔地往家赶，打开门，却看见女人蜷缩在沙发上睡着了。电视还开着，

家庭影院也开着，茶几上扔满了各种时尚杂志。男人跪在沙发前，手轻轻地拂过女人的头发。

女人面色暗淡，细细的皱纹里，写满了深深的落寞。

 他拿了毛毯去给女人盖，女人却突然醒了，看见他，女人揉了揉眼睛，确定是他后，脸上泛起可爱的红晕。

 女人慌忙起身：“你还没吃饭吧，我去做。”

 男人从背后拥住她：“不，我去做，煮白粥。”

女人半天没有说话，有温热的泪，一滴一滴，落在男人的手上..

那天，男人一边煮着粥，一边想：

其实千变万化的粥品，都离不了白米粥做底子..

而所有的幸福，不过白粥做底，锦上添花..

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幸福 其实可以很简单，别把它复杂化了..
珍惜身边的人吧..
其实我们在世 没有多少个 五年十年 而已..

 本人附加：

有时候爱情不一定要轰轰烈烈
有时後简单也可以过一辈子的幸福

: 真爱 ♡ ♥ :

老太太醒过来了，心脏跳的忽快忽慢的，让她有些吃不消了。

老太太就想：差不多喽，自己要走，也就在这一两天喽。

老太太已经76岁了，身体倒还好，只是今年，大冷大热，

对他们这些老年人，是很致命的伤害呢。

这不，自己就觉得从春节后，身体一天不如一天了。

老太太转头，看见旁边的暖椅上，躺着比自己大7岁的已83岁的老头子，

心里，稍稍安慰了些。

太阳暖暖的，正在向天边垂落，老太太就想起了和老头子，这一辈子的时光..

.. .. ..

年轻时候，老太太是四邻八乡有名的美人儿。说媒的人，踏破了她家好几块门槛。

可是，可是她早就心有所属。她，看中了村中那个小学校里，唯一的教书先生。

那是个斯斯文文的年轻人，长着很好看的一双眼睛，看着你的时候，满满的笑，让人就心醉的不行。

两个人曾经多次在村中的小道上迎面走过，都只是短短的对视一眼，然后双双红了脸，低了头，匆匆的擦肩而过。短短的相遇，却是两个人，最幸福的期待..

谁知那一年，她的父亲去外面采办年货，回来时遇到了土匪，危急关头，被一个五大三粗的过路客，舍命救了下来，还替父亲挨了深深的一刀。

在她家里养伤的时候，她在床前端茶递饭，

完全是出于报答这个陌生男人，对父亲的救命之恩。

等到这个汉子伤势渐好的时候，这个汉子就开始忙里忙外的，几乎包揽了所有的农活和家务
 活。别看他粗枝大叶的样子，竟是个全能手，洗衣做饭，田间地头，春耕夏种，修修弄弄，竟没有他不会的活计，把她的父母给欢喜的不行，就经常陶醉在四邻的夸奖和羡慕声中。

这让她非常心焦，因为她在一个晚上，偶然在父母的门外，听到了父母亲，有意要招这个汉子入赘。她就软软的靠在门边，没了主意。

第二天，故意去那条和教书先生经常偶遇的巷子，徘徊了很久，都没有见到。

后来问了村里的一个孩子，才知道那个教书先生，已经回城多日，说是家中有事，要三个月后，才能回来。

那个教书先生再回来的时候，匆匆的跑到她家门口，就看到了她家门上，醒目而刺眼的大红喜字，看见了院子里，一身红衣，满眼幽怨的她。

从那天起，那个教书先生，就彻底的消失在她的生活中。

后来，后来就跟着那个汉子，安安心心的过起了日子..

新中国成立，三年自然灾害，十年文革，改革开放，风风雨雨，雨雨风风。两个人从农村来到城市，相依为命，相互扶持，生儿育女，开枝散叶，就到了现在，老态龙钟的样子。
不容易，实在不容易啊！

.. .. ..

老太太这样想着，胸中有些发闷，就咳嗽起来，惊醒了一旁午睡的老头子。

那老头子赶紧起身，关切的看着老太太，就手到了一杯水。老太太就捧了暖暖的水杯，看着自己的男人，想自己，和这个男人过了这一辈子，还有什么遗憾吗？好象没有吧?

这个男人，心思实在细腻的可以。对这个家，也实在没话可说。再苦再难，都把她们娘几个，照顾的妥妥当当的。两个人虽然在一起，极少有什么话，却有着多年培养出来的默契。有时候，就默默的坐在一起，手握着手，什么也不说，都能静静的，坐上那么一天。

老太太就想起老头子为了这个家，付出的一切..

.. .. ..

还记得一年秋天，二小子要上学，学费成了问题，家里也好久没有见到荤腥了。老头子就在屋子里坐了很久，然后起身说，去找人借。找谁借？其时他们在那 个城市，一个亲戚也没有。寥寥的几家朋友，也都是一穷二白。谁知到了傍晚，老头子果然就带回来了儿子的学费，手里还破天荒的拎了一只活鸡！

那个晚上，一家人，暖暖和和的在一起，好象过年一样的快乐。

可是，可是她却在晚上给老头子换衣服时，发现了袖弯里，有淡淡的一点血迹。就赶紧去看熟睡中老头子的胳膊，就看见了他肘弯处，一个醒目的针眼，还有好大一片淤青。

啊！这个汉子！这个男人！这个老头子!!

为了这个家，也是一身的病了。八十多岁的人了，却每天依旧忙忙碌碌的，仿佛是一台不知疲倦为何物的机器。

而自己，自己当初嫁给他的时候，是多么多么的伤心，多么多么的不情愿啊。现在牵手走了这么多年，却只有他一直陪在自己身边，不离不弃，始终如一..

.. .. ..

老太太这样想着，眼睛里就渐渐的潮湿起来。忽然，就有些孩子气，就轻声的问眼前这个男人：「老头子，说说看，如果有下辈子，还愿意和我做夫妻吗？」

老头子被老太太这个突兀的问题，弄的愣了一下，就展开满脸的核桃纹，笑的很神秘：「不一定喽，如果下辈子，我托生成了大官财主，就去找你，让你好好 的跟我享享福。如果，如果还是这么穷，就不喽，就帮着你，帮着你找一个有钱的人家.. 我呢，我就在你家附近，远远的看着你，只要你能过得好，就成了..」

老太太很感动，就幸福的笑着说：

「你个臭老头子，还在我家附近，在我家附近干什么？」

老头子就转头，认认真真的看着心爱的女人，认认真真的说：

「不干什么，就，就做个教书先生吧。」

老太太就突然愣住了，哀伤地看着这个和自己共渡了一生的男人。

想说什么，却什么也说不出来，眼里的泪，却无休无止的流了下来。

过了很久，老太太深情的说：「老头子，我要走了，抱抱我吧..」

老头子就慢慢的起了身，轻轻的，轻轻的把老太太搂在怀里。

老太太就在老头子耳边，呢喃着说：「老头子，下辈子，咱，还做夫妻啊..」

老太太和老头子的小孙女儿，放学回家的时候，看到夕阳西下，火红的霞光，将老头子和老太太满满的笼罩在一起。就说：

「羞羞，爷爷，奶奶，看不出你们还这么浪漫啊。」

于是惊讶地发现，老太太和老头子，幸福的相拥着，已经双双去了..

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不经意中看到这个故事，看到了那句话，心中眼泪就突然流下来了..
如海般的感动，爱的真谛，就是付出吧..
只要她过得幸福，爱一个人就是要无悔的付出吧..
为了对方的幸福可以付出自己的一切..

一起吃苦也是一种幸福..
不是富有就是幸福的..

: 你有背叛你的情人，跟別人上床嗎？:

一對男女，新婚不久男方要去外地學習一年。

到了外地，輾轉幾次男人終於找到一間滿意的合租的住房，

可是，房東是一個年輕女孩，男人躊躇再三告訴了女人，彼時他們相戀六年，婚期不過半年，自信滿滿的女人沒有猶豫就答應了男人。

轉眼時間過去了兩個月，女人替別人上班和不停的加班換來了五天的休假，來不及喘息當夜就乘火車來到男人所在的城市。 她沒有告訴他，她是連續加了三天班又站了八小時的火車趕來的，清晨六點他接上了她，帶著她兜兜轉轉看各處的風景，他說同屋的女孩習慣晚睡晚起，八點以後她 才會起床。

進了屋，滿房的報紙垃圾讓女人嚇了一跳，女人手腳麻利的收拾起房子來，然後對著一個睡眼惺松女孩說你好，心裡卻疑惑男人甚麼時候學會了做早餐？ 其後的四天時間，再不見女孩的踪影，最後一天女孩回來了說要給女人送行請她吃飯，幾番推杯換盞女孩便醉了，說姐姐明天你走我就不送你啦，我要睡懶覺！

各回各的房間之後，男人的手機響了，………

他去了陽台低聲接了電話然後很快的回了房間。 第二天一早，女人收拾好自己的東西，整理好房間就乘車走了。 回來之後女人接到男人從學校打來的電話，說是手機丟了，找不到了，女人淡淡的說：臨走那晚你不是還接了電話的麼？ 怎麼會丟了呢？ 實在找不到就再買部新的​​吧。

接下來的日子，女人和往常一樣每天都會給男人一個電話，細細叮囑他少喝酒，天涼加衣服等等，男人總是很開心的大聲說知道了知道了。



一個月以後的一天，女人又打來電話，和平常一樣的噓寒問暖，然後用異常平靜的聲調說，我們離婚吧。

男人立刻大聲起來，說自己學習如何的緊張，生活的如何不易，等等。

女人等他說完，依然用平靜的聲音說，我給了你一個月的時間，這一個月我只想知道你睡在了誰的床上？

你的手機只不過被我關機放在了枕下.......

這個如此聰慧的女子，映在我的腦海裡------經久不散。 很是佩服這種女人的細緻沉穩，也很欣賞她們的不動聲色，然而，疑惑的不僅僅是她們，我也在一遍遍的問自己，究竟怎樣的情感才能經得起外來的誘惑？

........ 是女人的世界太小，還是男人的野心太大？

誰會是誰永遠的傷？

誰又能滿足誰的慾望？

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20种最短命的生活方式 、你占几条?

1.长时间对着电脑:
2.晚上十一点以后睡觉:

3.不能保证睡眠时间:

4.极度缺乏体育锻炼:

5.有病不求医:

6.吃饭口味偏重，特别喜食咸的和辣的:

7.不饿不吃，不困不睡，不累不息:

8.与家人缺少交流:

9.长时间用手机打电话，享受近距离辐射:

10.三餐饮食无规律:

11.夏天一直呆在空调房里，有时还会直吹一会儿，还不停吃冷饮:

12.早上睡到很晚，错过早饭:

13.把各种含水的饮料（酒精饮品、碳酸饮料、茶、咖啡、果汁、乳制品）当作水喝:

14.生活没有规律，忙时太忙，闲时太闲:

15.喝水太少，不渴到一定境界绝对懒得喝:

16.在床上看书看报:

17.抽烟或者喝酒:

18.坐车看书看报或是玩手机:

19.长时间坐着，不管是学习工作还是娱乐:

20.不吃早餐

: 这是一个很温暖的故事 :

和老公在一起四年了，在我眼里,他更多的时候倒象是个中国南方男人,在家都是他爱做饭做家务，偶尔还有小孩子脾气.和他之间的搞笑事情还真多,要是大家有兴趣,我慢慢道来吧. 

他第一次去中国的医院,是因为在浴室里摔倒了,眼睛有些痛,便去检查.那个时候中文还没现在说得那么溜,所以说话老结巴,但是他又非常喜欢臭美.于是见医生的时候,他偏要自己把症状说清楚,结果结结巴巴地说了半天. 

医生帮他做了简单的检查以后，语重心长地说道:“外边不是很看得出来，看来要做个脑部检查,我怀疑影响到了脑部神经,说话有点口齿不清了.“他当时那个尴尬啊,后来再也不随便开口了。 

接着又去检查视力,因为韩国的视力表都是英文或者数字,而中国是向下向上的符号,他是第一次见,但是他太粗心了，没发现,于是搞笑的事情发生了. 

医生指着向下的符号,他说“M“,医生惊讶 

医生指着向上的符号,他说“W“,医生开始郁闷 

医生又指着向右的符号,他说“E“,医生开始头上冒汗, 

最后医生指着向左的符号,他说:“这个表做坏了，没有这样的字!“医生当场崩溃道:“你是从哪来的???!!“ 

唱卡拉OK 

老公超级“爱国”，不过这个国是中国。而且超级爱唱中国歌，我们老笑他是“哈中”一族。 

一次在家，老公突然对我说“今天我学会了一首新歌。” 

“什么歌？”我笑道。 

“甜蜜蜜。”他得意地说。 

“是吗？那首歌很经典啊，快唱给我听听……” 

“好。”于是他开始闭上眼睛，自我陶醉地开始唱起来：“甜蜜蜜，甜蜜蜜甜蜜蜜~~甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜…………”感情就学会了这三个字，整首歌就用这三个字唱完啊！！ 

老公姓金，我姓李，都是本国大姓，呵呵。 

一次，我们在看电视，他放了一个P，我拿起抱枕一阵暴打，并说：“你个屁精！” 

无奈放P乃人之本能，我也难免犯错。这回轮到他说我了，他学我骂的话，也骂我道：“你这个屁李！” 

原来，他还以为我上次骂的是“屁金”那~我至今都没跟他解释金和精的区别，因为我觉得屁李比屁精文明多了，呵呵。 

结婚前第一次见父母 

因为老公是韩国人，而且家庭并不富裕，所以我妈妈很不理解我为什么会喜欢他（毕竟现在的女孩子都很现实，而且浙江人一般都希望能找本地女婿），对我们的交往一开始非常反对。于是，老公决定，去我家一趟，做好跟准岳母的关系，经过我的游说，妈妈终于同意。 

那个时候还不流行韩剧，所以妈妈对韩国的风俗也不太理解。 

老公一进我家门，就一个90度鞠躬：“妈妈好！”（因为在韩国，朋友的母亲也是称呼妈妈。” 

我妈大惊，连忙回了一个鞠躬：“叫阿姨啊，不要叫妈妈。” 

因为在韩国年轻人鞠躬，老人不用回，所以我老公大惊，又一个120度鞠躬：“阿姨好！” 

我妈见他如此行礼，就以中国的想法又回了一礼：“请进。” 

老公又是一个不知道一百几十度的鞠躬：“谢谢阿姨！” 

我妈再也受不了了，忙对我说：“叫他别再鞠躬拉，我这老腰快断了！！” 

后来老公也跟我说，那天再鞠躬下去，就要180度了，他就得爬着进我家门了。 

老公经常说，中国地大物博，有很多很多的东西韩国都没有，他一辈子也看不完。 

这天，我买了一些新鲜的荔枝给去他住的宿舍，和他一起吃。因为在韩国没有荔枝，所以老公拿出字典好好的学习了一下这个单词，我趁这个时间去洗了一下手。 

等我回来的时候，看见他表情痛苦，桌上有个荔枝核，没有荔枝壳，顿时明白是怎么回事，狂笑不止。他郁闷地说道：“这个东西味道真是太奇怪了。” 

不过，后来经过我耐心教导后，他疯狂地爱上了荔枝，吃到流鼻血也不肯停，毕竟这好东西韩国想买也买不到呢。 

老公大学毕业以后曾经去澳大利亚留学3年。但是到了中国N年以后，英语已经基本忘得差不多了，改成一口中国话。 

我在韩国的语言学院上课的时候，同学大部分是西方人和日本人，只有我一个中国人。有一次，老公来接我下课，正好碰到同学们一起相邀去吃饭，于是他也跟着去了。席间，大家用英语交谈。同学们问起我们是怎么认识的，我的老公非常经典地说道： 

“wemetin那个university,she那个teachme那个chinese.“ 

听得我的同学面面相觑，不知所以。 

老公看待日本人的态度和我一样，既佩服他们的文明程度，又憎恨他们政府对历史的态度。 

有一次，我在上网看美女的照片（呵呵，不好意思，个人爱好）。发现一个气质美女，于是叫老公看。 

老公说：“不错，很漂亮，是四川人吧？” 

我说：“好象是韩国的。” 

他马上说：“鼻子是假的。” 

后来看到下面的说明是个日本MM 

老公又说：“把电脑扔掉吧。” 

瀑布汗-_-;;;; 

有一阵花痴古天乐，就把电脑的桌面放上了他的照片。老公吃醋，过来抗议，无果。于是，他就把自己工作用的笔记本桌面换成全智贤的照片，我无反映。 

过了十分钟，他又拿着笔记本到我面前晃悠了一番，我发现，这次换成了小甜甜的照片，我继续无反映。 

又过了十分钟，他再度拿着笔记本故意到我面前骚扰，我一看，居然是张猪的照片，于是说他：“这个最适合你。” 

他得意得说：“没错，因为看到它我就想到了你。” 

于是，又是一阵暴打，不过暴打过后我也把我的电脑桌面换成了一只猪的照片，呵呵，猪也要成双成对才行啊。 

家家有本难念的经,生活就是有酸有甜.我的性格很强,所以和老公吵架也再所难免. 

每次吵到最高潮处,我和他都会情不自禁用蹦出家乡话来，我用浙江话骂道:“你脑细搭牢了吧!!表以为窝是好欺负的女银……”他也气不打一处来，用釜山话说道：“$$^%$$#$#^^%$*^%&*……” 

吵到最后，我们各骂各的，好象在唱戏一样，都忍不住笑起来，自动和解拉~~ 

所以老公老说，找个外国老婆最大的好处是，吵架的时候难听的话听不懂，不会伤心啊~~ 

电视里，韩国的男明星肌肉都很发达，那是他们锻炼的结果。我看着老公白白胖胖的肚子，不禁叹气：“看看你呀，一身肥肉，也不运动，太不象话了！” 

老公一脸委屈地说：“我每天都运动的啊？” 

我吃惊：“啊？什么运动啊？？” 

他一本正经地说“呼吸运动。” 

又是一阵暴打。 

韩国男人爱喝酒，这是我最讨厌的一件事。所以结婚前，我跟他约法三章，今后不到特殊情况，不准喝酒，否则拜拜。老公居然在我的威逼利诱下，把酒戒了。 

婚礼那天，有一项仪式是夫妻喝交杯酒，是瓶香槟（牌子我忘了，好象是长红吧？）。我们在大家的鼓掌声中一饮而尽。老公回味深长地对司仪说道：“这酒味道真不错，再给我来一杯吧？” 

有一次为了一件小事情和老公吵架，平时如果我不理他，他过十分钟一定会过来哄我。可是这天，他也采取不理我的战术，结果，我气上加气。于是我打开电脑，给他写了一封E-MAIL，内容是说，你一点也不爱我了，我们离婚吧，世界上最讨厌的人就是你……之类的。 

算是发泄一下。 

后来没过多少时间，我们又和好了，我想起生气时写的信，就进入他的邮箱，把那封未读邮件删除了。 

第二天晚上，老公回家，垂头丧气地对我说：“我看到你的信了，为什么你想和我离婚？” 

我吃惊，于是问：“那封信我删除了啊，你怎么还会看到？” 

他摸了摸我的脑袋，故作深沉地说到“因为你的脑子是石头做的，忘记把**桶清理干净了。” 

刚买股票那阵，我老是摇摆不定，不知道该什么时候抛。 

于是就习惯性的问老公。 

“老公，今天涨了一点点，看上去好象要跌了，要不要抛。” 

老公在看小说，头也不回地说“抛吧。” 

结果抛后大涨，老公被我一顿拳大脚踢。 

后来，“老公，今天好象涨地挺快的啊，要抛吗？” 

老公考虑了下说：“那就放着吧。” 

结果，之后大跌。 

又是一阵猛打。 

再后来，“老公，今天买的这只股票……” 

话还没说完，老公打开衣柜门，躲了进去：“别打我！” 

我生气的时候,经常骂他:你这个没用的东西! 

有一次，电视里放美国一个医疗协会把医疗**运到国内来赚钱. 

我就说:“哼!洋**!“ 

老公问道“什么是洋**.“ 

我说“就是从外国进来的没用的东西.“ 

老公眨巴眨巴眼睛,说:“你是说我吗?“ 

后来，我们继续看电视,放了一个为民工维权的节目. 

他又问:“么是民工?“ 

我说:“就是从其他城市到杭州来打工的人.“ 

老公开心地说道:“那么我是洋民工!“ 

我笑着说:“非常正确!“ 

我的口头禅是:“不是一般地……”比如说，我下班回来，我会说：“今天不是一般的累。”有时候表扬老公做的菜，我会说“不是一般的好吃。” 

有次我有个好朋友来我家玩，就说起女人常常说起的减肥问题了。 

我好朋友说：“最近又肥了很多。” 

我老公脱口而出：“不是一般的肥。” 

后来经过我老公的深刻检讨和我的反复说明，我朋友才消了气。 

有次去看望我的外婆，老公和外婆一起看电视，外婆已经86岁高龄了。 

电视里放一个人正在打保铃球，接着给那个球来一个特写。 

外婆说：“哇，好大一个西瓜。” 

我老公说：“外婆，这个是保铃球。” 

外婆问：“什么是保铃球？” 

他说“保铃球就是，那个大的……圆的……去保铃球场的时候玩儿……。”看着外婆莫名其妙的眼神，他最后说道：“好吧，这就是一个西瓜！” 

结婚登记后，老公去我家.去之前,他问我,在中国妻子的妈妈应该怎么叫.我说,应该叫丈母娘或者岳母,他点点头说记住了. 

于是晚上回到家,老公见到我妈妈,满脸堆笑地说道:“岳母娘好!“ 

妈妈表情尴尬,我正想纠正他,只见他又朝我爸爸一鞠躬,无比热情地说道:“岳母公好!“ 

难怪我妈妈老说,这个孩子其他都好，就是傻了点. 

同类错误还发生在“老婆“和“老太婆“的用法上. 

有次我和朋友逛街,晚些回去,就发了条短消息给他.结果一分钟后，收到老公回复: 

“老太婆,我在家等你,你慢慢逛吧.爱你!“ 

于是我回道:“老头子,你一个人吃晚饭吧,老太婆牙齿不好,在外喝粥.“ 

在韩国,如果一个男人毛发浓密,那会被称为性感,是个褒义词. 

有一次,我婆婆来中国玩,住在我家里.周末，家族聚会,我的表弟刚从新加坡学成归来，大家为他庆祝. 

表弟那时候崇拜小刚，就留了一个他那样的胡子,觉得挺好看的.我婆婆看到以后,就指着我表弟跟老公说了几句话.我表弟恰好看到了,就开玩笑地问他,我婆婆说了什么? 

结果我老公大声地说:“妈妈说你是多毛的小伙子,很帅!“ 

大家暴笑,我表弟从此多了一个外号,人称“多毛小伙子“. 

老公不是个浪漫的人，我常常说他不够罗曼蒂克,他不服气. 

有一个周末,我们去逛街,老公说,你等等哦，我马上回来. 

过了一会儿,只见他拿着一捧黄玫瑰,屁颠屁颠地跑过来,说:“老婆,送给你~~“ 

黄玫瑰代表着分手与绝交.我当时哭笑不得,就问他,“为什么不买红玫瑰,黄玫瑰是代表分手的!“ 

他睁大眼睛作惊讶状:“真的吗?但是我是色盲啊!“ 

有次在西湖边,碰到一个小乞丐,拉着我们要钱. 

于是老公从裤袋里掏出一块钱的硬币给他了.后来才走了两步,又碰到一个小乞丐,缠着我们要钱.老公笑眯眯地对他说:“你等一下~“然后返回到刚才第一个小乞丐那儿,我正奇怪呢,只听他说:“你找给我五毛钱吧~~“狂晕!! 

公公去世早,婆婆一人带大三个孩子,非常辛苦,所以我和我老公都挺尊敬她的. 

婆婆是个传统的女人,她觉得女人结婚后就应该全心做家庭妇女,男人进不得厨房,无奈我在家被宠坏了,很多家务都不会做,都是老公照顾我.所以有一次婆婆从蔚山来我们釜山的家玩,我们特地从外面买了一些现成的菜,然后跟婆婆说都是我准备的(有点坏,呵呵.) 

吃饭的时候,婆婆指着一个辣年糕说，“这个味道还真不错啊,比我做的都要好.“ 

老公有些得意忘形了，居然说,“那当然了，价格也高啊!“ 

我使劲朝他使眼色,他才反映过来,此地无银三百两地说道:“这个不是楼下餐厅买来的啊，我所的价格是指年糕的价格!“ 

婆婆走后,老公又被我一顿暴打,不过从那次以后我也开始学习做简单的韩国菜了，毕竟为家人做菜是件很高兴的事情,而且有时候，两个人一起下厨有一种说不出来的幸福. 

老公到中国的第一个星期,就通过朋友的介绍认识了我。我很自然地成了他的中文老师. 

大家知道,如果你经常和同一个人说话，语气也会和他变得很象,尤其是学语言. 

果不其然,我老公在几个月的努力学习后,中国话大有进步,但是却常常被他的朋友笑话,原来他说话的口气太女气了.那时候，他最常常说的两句话是 

你这个人怎么这样的拉~~~~ 

哎哟,**死了拉~~~(比如,哎哟,吵死了拉~~) 

写到这儿,我自己寒一个,一个大男人,以那样的语气说话不被人笑也难了啊.每次说起这件事,老公就责备我，他说他为了改掉那种语气花了不少时间. 

有一次老公和他的另外一个朋友去一家小吃店吃饭.就问老板有什么特色菜,老板说他们这里炒田鸡很好吃. 

老公自作聪明地跟他的朋友说田鸡就是田里的鸡,味道肯定很好，于是就点了一份. 

更可笑的是，当老板把菜端上来的时候,他们两人居然还没发现,吃地津津有味.等回家后说起今天吃的菜,我告诉他们,田鸡是青蛙的时候,他们惊讶了半天. 

于是我问老公,“难道青蛙和鸡你都分不出来吗?笨蛋!“ 

老公红着脸说道:“我还以为中国的田里的鸡就是那么小啊!“ 

有阵子我们住的附近,有户人家的狗叫得非常厉害，白天晚上都叫,而且是惨叫的那种,我都快神经衰弱了。 

后来,我实在忍无可忍了，就让老公报警.他也受不了了，就打电话报警,把这边的情况和地址说了一下. 

然后，我们两人就在家里窃喜,等着**来解决这一问题,可左等右等,都没等到**来,好生奇怪. 

这时,电话响了，老公拿起来一接，原来是**.**说他们在我们举报的地方附近没有听到狗叫,还说,如果你们耍**,是很危险的行为. 

我们狂晕,我老公又跟他们说了一次地址,原来是他把地址报错了! 

这个笨老公,我那时候真想让**把他抓走算了! 

中国和韩国有很多不同的地方，我喜欢称之为“中国特色“. 

比如说,我们周末的去逛延安路,人山人海,老公感叹说中国的商店生意真好啊，韩国都没什么人的。于是我说:“这是中国特色，韩国有吗!“ 

又比如说,我们去西湖,老公就说，韩国没有那么大的湖,只有大海.于是我又说:“这是中国特色，韩国有吗!“ 

不过我一般都说好现象，要是碰到随地吐痰啊什么不文明现象，我就会说:“中国人的素质正在提高,需要时间.“ 

我刚到釜山的时候，很不习惯釜山的地下串上来的怪味道.因为釜山在海边,而且整个城市建造在山上，所以下水系统好象很难象平原那样通畅,经常会有难闻的味道冒出来，尤其是下雨天. 

有一次,我和老公走在路上，突然又闻到一阵怪味.于是我说:“臭死了，真受不了。“ 

老公学我的话说:“这是釜山特色，杭州有吗!“ 

我大笑,说:“韩国要这么臭的特色干吗啊,真笨!“ 

他才意识到他说错了,忙补充道:“釜山的臭素质正在提高，需要时间.“ 

顿时把我笑趴下了. 

老公老是以为他的中文说的很地道,别人听不出来。 

有次,他的一个朋友要在杭州租房子,房子已经看好了,就请他帮忙和房东沟通. 

和房东见面前，他对他朋友说,不要说话，否则别人知道你是外国人的话，不太好，有的人会故意多要钱,等谈好价钱再告诉房东他们是韩国人. 

于是他的朋友就很崇拜地和他一起去了,一直都没开口,都是老公一人在说. 

事情差不多谈好了以后，房东对我老公说:"你们是外国人吧?" 

我老公非常惊讶,就问:"你怎么知道?" 

房东很经典地说:"你说第一句话我就听出来了." 

他朋友回来告诉我这件事的时候,我老公还不服气,说他那天不在状态,哈哈,爱臭美又死要面子的男人! 

韩国菜的确是不太适合中国MM，因为太辣，而且蔬菜也不多。 

但是中国菜又太油，有些外国人就嫌这一点，但是论色香味绝对是排在世界菜肴之首的。 

我老公就非常爱吃中国菜，尤其冬天的时候，很爱吃火锅。 

我还记得我第一次带他去吃火锅的时候，也是一个冬天，一起去吃老山东牛杂火锅。 

我总觉得吃火锅嘛，太简单了，把料放下去涮一涮，就可以吃，可方便了，所以也没跟他多解释，吃嘛，谁不会啊？ 

结果开吃没多久，就发现我老公在那发愁了，我就问他，怎么了，不好吃吗？ 

结果他说：“吃这个太亏了，很大的东西放下去，马上就变得很小，一会儿就找不到了。” 

原来他把料放下去以后，就再也找不着了，大家都在品尝美味的时候，他就在那里搜寻他放下去的料，却不知他放的料早就被别人的夹去吃掉了！ 

有次我们一起去书店买韩文字典，因为当时是逛完街，所以拿了很多东西，进去买书的话要先存东西，比较麻烦。老公就说，他在外面拿东西等我，我进去买。 

当时有2种颜色的韩文字典，一种是紫色封面的，一种是土黄色封面的，我不知道要买哪本，就举着2本给他做手势，问他买哪本。 

这时，只听见他生怕我听不到，大声喊道：“买很黄的那本！买很黄的那本！” 

我当时在真想找个地洞钻下去，可惜我那笨老公还一无所知啊！ 

老公刚学过“一打”这个单词，觉得很好用，便常常在生活中练习。 

于是买苹果，他说“给我一打苹果。”卖苹果的没办法，只好拿12个给他。 

我让他去买可乐，他又拿着12瓶回来，估计小卖部的乐死。 

有一次，他不知道吃什么吃多了，一直放P。 

我受不了，就骂他：“你就不能忍忍嘛，想熏死人啊！” 

他嘿嘿笑着说：“马上好，再放两个就是一打！” 

话音刚落，我一只拖鞋扔了过去。 

刚结婚那阵,我们两人特别粘,整天“猪猪“,“猪猪“地叫来叫去(恶心自己一个). 

有一个周末,回妈妈家吃饭.吃完饭,妈妈去楼上洗衣服了.我到房间拿出一个帽子，对老公说，这个给妈妈吧,让她放洗衣机里一起洗了. 

于是,老公拿着帽子跑上楼，本想对妈妈说:“妈妈,这个给你.“ 

结果不知道那天怎么搞的，他脱口而出:“猪猪,这个给你。“ 

说完，两人互相楞了一会儿,老公赶紧灰溜溜地逃下楼了，一到房间就笑得倒在地上了。 

女人每个月总有那么几天心情不好,我也不例外. 

有一次，我心情很不好，就随便找了个借口和老公吵架,老公知道我这毛病，也没说什么，一人在那看小说.我越骂越生气,后来就大声说:“你滚!你给我滚!“(呵呵，这个毛病不太好，女同胞们别学我) 

骂了几句以后，老公突然大声说:“好!我滚!“ 

我以为他要甩门而去,谁知道他“砰“一下躺地上了，然后蜷成球状,慢慢地向我“滚“来,我顿时破涕而笑. 

还记得我们结婚登记100天,互相送的卡片上，我老公用狗爬一样的中文写道:“请不要使用家庭暴力“(也不知道他从哪看来的). 

这张卡片我一直保存着，哎,凄惨的回忆. 

有一次，老公学习了“光……可不行“这个句型，回家就跟我说，要我帮助他多多练习，我说好的。 

一般我们之间约定，谁做了晚饭，那么另一个人就洗碗。 

那天照例老公做的饭，吃完了，我发懒，脑筋一动，就对他说： 

“老公，光做饭不洗碗可不行啊！”然后一阵坏笑。 

老公无奈，只好去洗碗。 

过了一会，老公在看报纸，我看电视，我又对他说： 

“老公，光看报纸不给老婆按摩可不行啊！” 

老公龇牙咧嘴地跑过来，给我重重地按摩了几下。 

又过了一会，老公洗澡完了出来，我嘿嘿笑着说： 

“老公，光洗澡不洗衣服可不行啊。” 

他捶胸顿足，把衣服放洗衣机里洗了。 

欺负了他一晚上，我心情格外舒畅，就准备美美地睡上一觉，这时，只听见老公坏坏地说： 

“老婆，光结婚不生孩子可不行啊！”然后色眯眯地爬到床上。 

我大叫：“**的男人啊！！！” 

有阵子老公偏头痛，就去中医院做针灸治疗，第一次是我陪他去的，认识了一个专家医生，人很好，就固定了在他那儿看病。做了一个周期的治疗，头不痛了，老公也就不去了。 

大约过了近半年的时间，老公的老毛病又犯了，便又去中医院，仍旧找那个专家。当时我换了发型，而且人发福了不少，和第一次去判若两人。 

我们一进门，医生就认出了我老公，很热情地和他打招呼。然后打量了我一下，没认出我，就坏坏地对我老公说：“你命真好，每次都有女同志陪你来看病啊。” 

老公急了，忙解释说：“不是，那个是老的。”（其实他想说就是以前那个oldone） 

医生听了，哈哈大笑说，“看得出来，这次的比较年轻啊。”（大概人胖了皮肤会年轻些，晕死。） 

老公这个人老是傻傻的，有时候跟他的傻劲犯急，有时候又觉得挺可爱的。 

有一年情人节，我们照例找了家餐厅吃晚饭。 

席间，他突然神秘兮兮地拿出一个盒子，说是送给我的礼物，让我猜猜是什么东西。 

我想都没想就说：“是条项链，银的，188块。” 

他在那里狂惊讶，大叫说：“天啊，你怎么知道啊。你太厉害了！” 

我气地咬牙切齿地对他说：“神经拉你，上个星期你刚跟我说过啊！” 

结婚前的那段时间，我有些婚前恐惧症。老公看出来了，就问我在想什么。 

于是我就实话实说：“我担心你结婚以后会找小老婆。” 

于是他说：“什么是小老婆？” 

我说：“就是外面的老婆，明白了吧？” 

他想了想说：“怎么中国的法律可以找两个老婆的吗？我第一次听说啊。” 

我一个大脚踹了过去：“美死你！” 

老公皮肤很白，而且是O型血，所以每到夏天，就成了蚊子攻击的目标。所以我老说，夏天谁要是睡在他旁边，那就绝对不会受到蚊子困扰。 

不过，这也导致每次睡觉，他都要点蚊香，我很受不了那味，就去街上买了个蚊帐回来。老公在墙上钉了四个钉子，每天晚上睡觉就爬到床上把蚊帐挂起来，果然效果很大。 

有一天晚上，我特别累，很早就睡下了。早上醒来，突然发现旁边多了“蚕宝宝”，只见老公将蚊帐裹在身上，裹得严严实实地，只露出个头，就象一只大蚕蛹。 

我顿时就大笑起来，说：“你发傻了你，是不是梦游了！” 

老公在他的“蛹”里，睁开惺忪的睡眼，说：“昨天看你睡得这么香，不想挂蚊帐吵醒你，这样也不错啊。” 

我笑着笑着，眼泪却不知不觉流下来了。 

韩国人普遍单眼皮,小眼睛.我老公却是少数大眼睛双眼皮中的一个,再加上我眼睛小,所以我们两常常被人搞错国籍. 

有一次和一帮朋友去汉城爱宝乐园玩,那是个冬天,我们就去滑雪. 

说 滑雪,其实只是一个雪橇从山上滑下来而已.我们拿好了雪橇,就准备出发了,这时我和老公说了几句话，正好被拿着麦克风的主持人听到了(专门讲解如何 滑雪,然后吹哨子的人),他就说:“2位是从中国来的客人吗?“然后我们一个朋友就指着我(当时我和老公站在一块儿),说:“这位是中国人.” 

这位主持人非常幽默地走过来，然后和我老公用力地握了握手，用听不出声调的中文热情地说:“你好!欢迎你!“朋友们大笑. 

还有一次，老公和我去一家韩文学院报名.当时我已经会说一点韩文,所以一进门,我就用韩语说:“你好,语言班报名.“ 

接待员看了看我们,然后笑咪咪地将一张报名表递给了我老公. 

我老公忙说:“不是我报名，是她报名.“ 

只见接待员用非常惊讶的语气说:“哇,你的韩国话说的真好!“ 

我们当时就笑晕,我老公的韩国话还带釜山口音的，当然地道了，哈哈. 

有一阵子老公去萧山出差,在那里呆了一个多月.我们每天只有晚上电话联系. 

有一次，我照例打电话到宾馆,只听见老公接的电话说:“喂?“ 

我一听是老公的声音，就用撒娇的语气说:“喂~~~~“(现在想想一身汗毛啊) 

还没“喂“完,就听老公不耐烦地说:“不要不要!“然后“啪“地把电话挂了。 

我大怒,就又打了个电话过去,问他为什么态度粗暴,还说以后我会用更粗暴的态度对待他什么的. 

老公委屈地对我说,在我电话打来的前几秒,他连续接了好几个“特别服务“的电话,又加上我今天语气也“特别“,就误会了. 

我嘿嘿笑着说:“小样儿,别跟我装,男人心里想的都一样.“ 

老公果然非常老实地回答说:“是真的啊,因为我没有钱啊.“ 

我当时真气,为什么电话里不能扔只鞋过去呢! 

中文的声调总是让初学中文的外国人很头疼.尤其是三声,那个拐弯抹角难得象是要了他们的老命一样. 

我老公也是，经常分不清楚声调,就难免会闹笑话. 

有一次，我们和一个好朋友在餐厅吃饭.聊着聊着,朋友就跟我老公开玩笑,说:“韩国男人里面，你也算帅的了吧?“ 

老公忙说:“哪里哪里,我很臭的.“ 

我同学听了觉得奇怪,就说:“臭的男人不一定不帅啊,再说你也不臭啊.“ 

老公又说:“臭的男人不帅,我不帅,我很臭!“ 

这回我算是听明白了，就跟他说:“你是不是说你很丑啊?又把声调发错了，好好练习去!“ 

朋友大笑,然后我们接着吃，,只听老公在一旁小声的嘟囔着说:“抽,愁,丑，臭……” 

有一次，一个好朋友打电话来，约我们一起去茶馆聊天。我那天身体不舒服，就没去。傍晚的时候他回来，我就问他：“今天玩得有意思吗？” 

他说：“有意思，**（朋友的名字）还带了他的色(shai,3声）子一起来。” 

我说：“哦，还玩色子啊，那是有意思的。” 

他忙说：“色子不能玩的啊！我们和色子一起聊天！” 

我知道他肯定又搞错单词了，但是实在猜不出他要说什么，就让他找字典。 

结果我一看字典被他气的病更重了，原来他要说的是“嫂子”！！ 

韩语的语序和德语一样，动词放在最后。 

比如说，我吃饭，就说：我饭吃。再比如，我看电影，就说：我电影看。 

有一次，我们很多朋友一起给一个好朋友过生日，就大家凑钱在一家酒店包了一桌酒席。 

吃饭时间快到了，好朋友的妈妈打电话来说，她就在附近的一个百货大楼门口，但是不知道酒店的具体地址，让我们出个人去接她一下。 

于是我老公自告奋勇地大声说：“我他妈接！” 

一天晚上，老公躺在床上对我说，让我帮他后背抓抓痒，于是我就跑过去。 

我不知道大家对抓痒方向怎么说，我一般会说：“上边下面左边右边。” 

有的人可能会说：“三点方向，九点方向。” 

可是他却说：“汉城，釜山，大丘！”最可笑的是，末了还来一句：“济州岛！”茫茫大海，让我上哪儿去找啊！ 

我心里一阵怒气，这不是欺负我是路盲吗？于是一阵乱抓，只剩下后背被抓得通红，在那哇哇大叫的傻老公。 

记得有一次，看了一部电视，好象是讲第三者插足的，就很有感慨，跑去问老公。 

我说：“老公啊，中国有句老话，男人有钱就变坏（女人变坏就有钱－－敏德注）。你以后有钱了会不会也变心啊？” 

老公信誓旦旦地说：“你别担心，我不会的。” 

我幸福地说：“真的吗？你不会变心吗？” 

老公傻傻地回答道：“我不会有钱的” 

我当场气晕。 

我经常跟老公说:“你要是变心了，我就先把你杀了,然后自杀!“ 

搞的老公恐怖兮兮. 

有一次，欺负老公,他装哭,说:“这个女人，我受不了了,我要……“ 

我一边打他一边问：“你要干吗？？” 

只听他说：“我要先自杀，然后杀了你！” 

有次上课，学习了一个韩国女生专用的语气词：“哦摸摸~~”一般是女生向男生撒娇的时候用。比如说一起看恐怖片的时候，女生常常说：“哦摸摸~~好害怕~~”（写到这里，自己先寒一个-_-;;;) 

回到家，就想试验一下。晚上，看到一只蚊子飞来飞去，我就大声对老公说：“老公，哦摸摸~~~” 

只见老公楞了一下，然后一只**的手向我伸过来。 

我大叫一声，一脚把他的手踢开，说：“你干吗，色鬼！” 

他委屈地说：“你不是说我摸摸吗？” 

我愤怒地说：“我说的是韩国的语气词，你想哪去了！” 

他更委屈地说道：“没见过撒娇还这么凶的……” 

有次和老公讨论生男生女的问题. 

我说,“生女孩好,外貌象父亲，IQ象母亲.“(没办法，他的确样子比我好,事实面前,没法否认) 

老公说,“那还是生男孩子好。外貌象母亲，IQ象父亲 

我喜出望外:“难道你觉得我外貌更好些?嘿嘿“ 

只听老公慢慢地说道:“样子难看没关系,但是IQ太低就太麻烦了.“ 

韩国的男生很会打扮,化妆品比女生还多,还每天把身上喷得香香的,但我老公却是个例外,属于很随性的一个人,不会刻意打扮自己. 

有一次老公生日，我特意送了瓶男士香水给他,但是他一直没用.有天晚上，我趁他不注意,就在他的衣服上洒了点,因为家里点着熏香,所以他没发现. 

第2天,他中午突然回家(一般他中午不回家). 

我就问他:“发生什么事情了?“ 

他一边脱衣服,一边说:“受不了,一个早上我把自己香死了!“ 

我和老公在家的时候经常“切磋功夫“.我使的是中国三脚猫功夫,老公使的则是跆拳道白带(都是最烂的-_-;;;) 

差不多每次都是我把他打趴下了(当然是在他让着我的前提下).每次我赢了，我就说:“中国队完胜!“ 

有一次,又准备开战,突然他说:“等一等!“ 

然后拿出一条学校搞活动的时候发的韩国小国旗,绑在了我家的小狗贝贝的尾巴上. 

我说:“你干吗呢!“ 

他指着贝贝说:“那是我的拉拉队!“ 

有一次老公早上起床就对我说:“今天我要去买彩票!“ 

我说:“怎么拉?“ 

他说:“因为我梦见你了!“ 

我开心地说:“嘿嘿，现在知道我是你的幸运星了吧?“ 

老公摸了摸我的头说:“韩国有句老话，梦见猪就能发财!“ 

NO YOU NO ME

 

♥No You No Me♥

这是我最近很喜欢的歌！！！ 

心情语录： 

a good man doesn't bring u to his bed :)

 

不要总把男人想得太过坚强，
也不要以为他们不会流泪
他们也是人，也需要一个温暖的怀抱

 

Nobody can hurt me
except for u :')

滴滴....

前两天我去两天一夜的生活营

超好玩的说

回来时累到半死

一躺在床上就找周公下棋了

一醒来就要上学

全身肌肉酸痛。。。T.T

好久没写自己的事了吧？？

呵呵，最近心情蛮低落的

1. 想到我与我大哥的关系会变，我很伤心，如果他有女朋友了，他肯定就很少理我了。现在的我们都单身，我们可以常常联系，可是当他有女友了，他的女友肯定不喜欢别的女生烦着他的，那时候我们会慢慢地没话聊，直到我们的关系变淡了～～～伤心-ing

2.我阿公进院了，我以为我和我阿公会在一起，直到我死去的那一天。可是那件事让我发现我的阿公会离开我的，我很害怕他会离开我。那天我去探病的时候，他头一句不是说别的话，而是说：“你的阿麽给我钱了吗？” 我当场差点哭了～

3.最大的原因是想到我每天都活在千篇一律的生活，就为自己感到悲哀。为什么只能方方格格地活着呢？就不能刺激一点的嘛？？每天只做一样的事很闷啊！！！！我想要活在奇怪的世界里！！！！！！！

【當12星座偷看到考題…】

白羊座：真是天助我也，不看白不看！（開始猛抄）


金牛座：成績是靠平時的努力，怎麼能偷看呢！啊你說什麼？前十名​有獎金？（開始用力抄）


雙子座：哇！全抄下來！（三分鐘後大家都知道了，後來全班考滿分​）


巨蟹座：只看一點吧…再看一題也沒什麼吧…再看一題好了…（最後​還是全抄下來了，抄完順便倒了一杯茶放在老師桌上)


獅子座：哇哈哈，這麼好的機會我怎麼能錯過呢？這次的第一名就是​我啦！


處女座：讓我先算一算，如果不偷看，念書要用掉100小時…還是​看一下吧！


天秤座：我要不要看？怎麼能偷看試卷呢？可是考不及格怎麼辦？看​？不看？看？不看？……哇！老師回來了！


天蠍座：哼，誰那麼笨還把題目抄下來，只要把答案ABCD背起來​就好了嘛！（聰明）


射手座：我要讓隔壁班的美女知道我的實力！（開始用力抄答案）


魔羯座：如果做一件事，就要做好！（拿來一張大白紙，抄得整整齊​齊）


水瓶座：什麼爛考題，出這麼簡單！（我改我改，嘿嘿！這下恐怕連​老師自己都做不出來了）


雙魚座：啊，如果我考得很好，同學會羨慕我，老師會表揚我，爸爸​媽媽也會高興。可是～這不是我真正的成績，爸媽知道會傷心的，怎​麼辦？嗚嗚嗚～～

❤ 女孩、和成熟的男人在一起、才会幸福

１.  

    未成熟男人喜欢喝酒，没事到哪吃饭都爱开瓶酒。  

    成熟的男人讨厌喝酒，需要喝酒的时候才会喝酒。  

２.  

    未成熟男人抽烟大多为了消磨时间或者习惯好玩。  

    成熟的男人抽烟大多是为了思考和使自己镇定。  

３.  

    未成熟男人遇到困难的时候会问你怎么办。  

    成熟的男人遇到困难的时候不会告诉你，而是自己去承受。  

４.  

    未成熟男人喜欢昂贵华而不实的东西，追求表面的东西。  

    成熟的男人不喜欢张扬的东西，喜欢有质量和有品味的东西。  

５.  

    未成熟男人喜欢奢侈的生活，有时会浪费。  

    成熟的男人不管多有钱，都会对自己很节俭，却对别人和对心爱的你很大方。  

６.  

    未成熟男人很少回家和父母在一起，也很少关心疼爱父母。经常会做不顾父母感受的事情。  

    成熟的男人哪怕工作再忙都会没抽时间回家陪家人，给家人买最好的东西。父母长病，天天陪在床前。每件事都会站在父母的角度考虑。 

７.  

    未成熟男人会和你抢电视机遥控器。  

    成熟的男人会陪你看你喜欢的电视节目。  

８.  

    未成熟男人会自己喜欢的歌曲，还会滔滔不绝的强迫你一起喜欢。  

    成熟的男人听自己喜欢的歌，但也会了解你喜欢的歌。偶尔投其所好，总之看见你微笑他就开心。  

９．  

    未成熟男人开车时会和你闹，拉你的手还不时的看你。  

    成熟的男人会很认真的开车，会给你讲很多好玩的笑话还有事情，不让你和他闹。因为他珍爱生命，尤其是你的生命。  

 1０．  

    未成熟男人会抱着你时说你沉，你这个小猪，让你减肥。  

    成熟的男人喜欢背着你转，然后说你怎么这么轻，让你不需要减肥，顺其自然就好。  

1１.  

    未成熟男人会考虑半天才买下你喜欢的东西。之后还会唠叨给你买过什么。  

    成熟的男人是只要你喜欢，就会毫不犹豫的买下。或者暗暗买下你喜欢的，给你个惊喜。他爱你，所以会努力让你快乐。  

1２.  

    未成熟男人会在过节或生日时给你开PARTY庆祝。  

    成熟的男人会带你到一个温馨的地方给你庆祝，只有你们两个人，属于沵们的小世界。  

1３.  

    未成熟男人总是到处炫耀他的女人和恋情。不管你是不是介意。  

    成熟的男人，你在身边时他才会骄傲的扬着头。不用说，他的朋友们也会明白你们的关系。你爱他，他爱你，有时爱情就是这么简单的事。  

1４．  

    未成熟男人总是喜欢你打扮的花枝招展，生怕走在街上别人不看你，朋友亲戚不夸女朋友时尚漂亮。  

    成熟的男人不喜欢你化妆和打扮的张扬。他们更喜欢自然简单的你。就算不化妆丑也觉你最漂亮的。  

15.  

    未成熟男人的爱经不住考验，缺乏的是深厚和执着。  

    成熟的男人的爱是博大精深的，爱的不动声色，却又坚定执着。如同父爱。他视你若珍宝。  

1６．  

    未成熟男人总是在浪费时间。  

    成熟的男人总是觉的时间不够去拼搏，只想你能幸幸福福。  

1７.  

    未成熟男人总是做出很多不负责任的事，然后想方设法逃避责任。

    成熟的男人总是勇敢去承担责任，并不会做出任何伤害你的事。 

1８．  

    未成熟男人遇到问题矛盾，会问你怎么办。  

    成熟的男人会冷静地想解决的办法。  

1９.  

    未成熟男人会让你哭让你生气。  

    成熟的男人会让你笑让你舒心让你幸福。

20.

    未成熟男人会沉溺于网络游戏而忽略你的电话。

    成熟的男人会因为你放弃一款网络游戏而认真的给你打电话。

21.

    未成熟男人自认为他对你很好。

    成熟男人永远认为自己做的不够好。

22.

    未成熟男人会问我对你好不好。

    成熟的男人只会默默的做一些事情让你说他很好。

23.

    未成熟男人为自己做错事找各种借口。

    成熟的男人会思考错误改正错误。

24.

    不成熟男人会拿你身上的不足调侃，尽管他们认为只是玩笑。

    成熟的男人能够接受对方——包括一切优点和缺点，懂得怎样与对方相处。

25.

    不成熟男人说得很漂亮。

    成熟男人做的很完美。

26.

    不成熟男人把我爱你挂在嘴边。

    成熟男人不轻易说我爱你，而行动中却伏笔着。

27.

    不成熟男人会冲动的为你做一些事。

    成熟男人会想到做一件事会不会对你造成影响。

28.

    未成熟男人会想着和她在一起一辈子。

    成熟男人会着把她在一起一辈子划做自己的未来规划并努力实践。

29.

    未成熟男人看到这篇日志的时候会数一数自己满足几条。

    成熟男人看到这篇日志的时候会数一数自己不满足几条。

    亲爱的朋友们，如果你看到这篇日志想到的是他，请珍惜他并和他好好在一起。如果你看到这篇日志想到的是她，请珍惜她并努力去证明要好好和她在一起。

    对她好不一定是说的多么华丽，而是做的让她满意。她需要的不是承诺，是安全感，多一些包容，少一些冲动，多一些理解，少一些争执，多一些责任，少一些负担，能读懂她的人才是她需要一起一辈子的人，她并不要求你多么完美，只需要你能理解她知道她想要的是什么。

    编后语：记 住永远不要让你爱的人受委屈，永远不要让她为你哭第二回。希望有对象的好好相处，相濡以沫，举案齐眉，没有对象的百尺竿头更进一步。做到这39条，不要再 找理由说你找不到对象。除非你真的想过2011年11月11日的神棍节。如果觉得我说的没有错就请分享吧，强制分享的是小猪猪哦。

这几天emo的我-——————语录

1.世界上最可怕的不是自己死掉，而是看着自己所关心和所        爱的人慢慢​地离你而去

2.本来我以为有些事能到永远
   突然我想到了
   有些事是会结束的

3.有时候人家会认为我傻
   那只是我的伪装
   最容易保护自己的伪装

4.我从来不奢望我和他能有什么
   我只希望他能够在我最需要依靠的时候
   静静地听我倾诉，给我安心的感觉

5.如果他改变了
  如果我不再是以前的我了
  那我们的关系还是会跟以前一样吗？

6.旋转木马是最残忍的游戏
  彼此追逐着，却有着永恒的距离
  源自：Vivian Koh hehe ^________^